Hoy me preguntaron en la existencia de Dios... si yo creia en eso. Y me puse a decir todo lo que sentía sobre eso, no sé me abri en ese tema. Creo que Dios en mi no existe, ni deja de existir. Creo que me metieron tantas explicaciones por la cual TENGO que creer en él, que me dan ganas de no hacerlo. Que haya explicaciones cientificas, naturales, sociales, históricas... digo yo ¿tanto?. Si querés creer, creé. Si no querés hacerlo , simplemente no lo hagas. Si te preguntás ¿por que voy a colegio católico? me queda cerca de mi casa. Dios está para darle esperanza a los que ya la vida no les da más, para que cuando creeas que ya no queda más que todo esta por acabado y llorás tanto, y sufris tanto.. darte cuenta que tenés un motivo.. que tenés es-pe-ran-za. Dios es esperanza, y para mí creer en él o no, no me afecta. No lo necesito, ni lo dejo de lado. Pero sé que cuando para mi no quede nada más... "él va a estar". Ahora que Dios que la iglesia "TANTO ama", sea puesto en los colegios como una materia, como algo que lo tenés que aprender si o si, como algo que si no lo haces, no vas al cielo... no sé me parece una estupidez, y hasta groncho, me parece Cual-quie-ra. Si tanto lo aman, vayan como los testigos de geová, de casa en casa predicando la palabra de su Dios, en claro no, el cristianismo se cierra de brazos un sabado o domingo a esperar que la gente vaya a la iglesia para leer un libro llamado "La Biblia" en donde te leen la palabra de Dios, que no sé de donde la sacan, porque no creo que nadie haya estado esribiendo mientras Jesús decia de ir al baño a lavarse las manos.. asique no sé, "si no lo veo, no lo creo". Con tanta gente que ascesina, que viola... gente que no merece vivir, ¿como creer en la existencia de algo tan perfecto, en un mundo que no pega una?

(escrito y sacado de mi anterior blogspot, maga-gela)

Los sentimientos me juegan en contra y me llegan a asfixiar. El miedo, la angustia, la culpa, la tristesa, los errores que alguna vez me hicieron sufrir a mi, los pensamientos, el orgullo, la histeria, la mentira, la verdad, el dolor,los recuerdos, las ganas de largar todo a la mierda y comenzar a ser otra, a tener otra vida... me asfixio en mi propio ser, porque no quiero ser así. Intentando cambiar...

Ya les enferma la idea de no lograr robarnos lo que nos queda.

Ya no queda nada, no queda tiempo ni esperanzas no hay rostros ni miradas no queda más nada, este mundo es una farsa, no vale la pena ahogarnos en llantos, no vale la pena soltarnos las manos, no quiero dejar de pensar en vos. No quiero mirarte y saber que es tarde. No busques razones para quedarte, si sabes que no quiero esperarte. No quieras que yo te siga queriendo, si tu ya no estas. Me gustan tus risas,me gusta tu locura,me gusta mirarte y callar. No quiero decir que más da. No quiero dejarte de lado y no mirar para atrás. Me cuesta escuchar tu voz. Me cuesta mirarte a los ojos hoy. Me cuesta nombrarte y decir que nunca te conocí. Me duele pasar de largo cuando te vi. Me cuesta seguir en camino mi amor. Me cuesta echarte al olvido por algo que no hice yo. Y hoy de nuevo mi amor te dejo en silencio pensando en que me voy. Me cuesta besar tu foto de lejos y continuar. Me cuesta decir hasta luego. Me cuesta no volver a besarte nunca más.

Chau amor, que te vaya bien y no llores (que de nada servirá)

...Simplemente se quedo callada, a un lado de su cama. Sentía frió pero no quería taparse. Se quedo sola, pensando en su vacio. Escuchaba atentamente canciones, con las cuales se identificaba. No quería llorar, pero lo hizo ella tan solo quería dejar de amarlo, de pensarlo, de sentirlo aun en su ser. Mientras sonaba la música, ella recordaba sus momentos tristes y felices, y lloraba pero no solo de tristeza, sino de felicidad. Agradeció haberlo conocido, el fue el que le robo los suspiros, el que la hizo reír cuando nadie mas podía, el que le enseño a amar, a valorar lo que tenia, a crecer. Porque el la hizo mujer sin tener sexo, y eso es admirable. El acepto su mayor error en la relación y cambió por el bien de los dos. Siempre cumplió sus promesas, y lo mas importante, que a pesar de las peleas, el dolor, la angustia y de los errores cometidos, se amaron mutuamente siempre y permanecieron juntos intentando una y mil veces que todo entre ellos funcionara bien, porque solo a el, ella le entrego su corazón.


(Nunca te voy a olvidar Juan, siempre vas a tener un lugar en mi corazón, porque mi corazón es tuyo, pase lo que pase. Gracias por tantos momentos que pasamos juntos, son inolvidables. Te amé te amo y te voy a amar por el resto de mi vida, porque podremos estar separados pero un amor así, nunca se olvida.)

...(y es hora ya de decir, que Él es Juan, y Ella... soy yo.)

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pio ya

Perdón, no queria hacerlo. Creo que vos igualmente no podés reclamarme nada, es más hasta creo que lo tenias merecido. No fue intencional, yo no lo busqué y tampoco dije que si en ningún momento. Pero... ¿sabés qué? no paré de sentirme culpable, hasta que un buen amigo me dijo "te hizo cosas mucho peores y jamás te pidió un misero perdón" y tenía tanta tanta razón, que no siento más culpa. Si, lo hice... ¿y qué?, ¿vos me vas a venir a decir a mi lo que es ser una persona garca? te vivís cagando en los demás y no solo en los que no te importan, sino también en los que "te importan" según vos. Creo que no estaría nada mal que te enteres de todo, asi te das cuenta de una vez lo que significa que una persona que querés te traicione (inconsientemente) pero que igualmente lo haga. Hasta que a uno no le pasa lo peor, no aprende.


(leé lo remarcado en rojo)

Hola si, hoy es un día que me aburro, que el malhumor invade mi ser. Llueve, y aunque AME la lluvia, ODIO profundamente que no pueda salir del sucucho que se le llama c a s a . (MENTIRA!) si salí fuí y me junte con mis amigas, pero saben ¿qué? es viernes, el último viernes de mi vida (el colegio me mata) y sabés que? quiero que sean las 11 de la noche para irme a lo de clarita e ir al birthday de verdu. NO AGUANTO MÁS ESTA SITUACIÓN.



(te necesito más que nunca mi amor)

caminar por el balcón, ya no es una tentación

...y es lo que sale de mi mente

las amo, si?

No hagas promesas que no vas a cumplir. No abras la boca sin saber qué decir. Toda tu vida es una historia sin fin, y al final de lo que haces te arrepentís. Te di mi tiempo y toda mi atención y me llevé una gran desilusión. El fusible de mi cabeza estalló y el cortocircuito lo causaste vos. No te conozco pero sé quien sos, ya me crucé con gente como vos.

El mejor año, sin duda. Los amé y las amo.

No mereces ni un puto céntimo de todo lo que tenés. Tenés amigos que te bancan a muerte, tenés una familia que te quiere, que se preocupa por tu bien-estar. Tenés a chicos que aunque no sea el que vos querés, tener tenés. ¿Y vos que das a eso? ¿como respondés? ¿cuál es tu reacción?. Nunca te ví bancando a un amigo, nunca ví que hagas algo bien de todo lo que tu familia te pide. Nunca ví que hagas una bien con un pibe, siempre con ese mal-nacido que no sé porqué carajo te atrae tanto, si es una mierda de persona no te puede atraer solo lo físico... dios!, vos ayá, yo acá. Cada uno con su forma de pensar, de sentir, de querer, de hablar... No quiero que te metas en mi vida, no quiero que cada vez que tengas protagonización en ella sea para algo malo, y es que te amo tanto... pero me hacés sacar mi furia de adentro tán facilmente... ya te lo dije antes ¿no es asi?. Lo seguis haciendo. No pretendas nada de mi más tarde, porque ¡hey! hoy por ti, mañana por mi, pasado por onga!

Para vos, amigo

Quiero decirte que ya no aguanto más esta situación... eramos tan amigos ¿que fue lo que te pasó?, cambió tu forma de pensarme, de mirarme... Fue un click que tuviste y de repente... todo se fué por la borda. Siento algo vació sin vos. Sos esa persona que me escuchaba y aconsejaba, que me hacía sentir mejor, que me daba una opinión de la mano de un hombre. Yo no creía que esto iba a pasar. Te amo, te juro que te amo que quiero poder mirarte a los ojos y decirte AMIGO sin tener miedo de que sientas algo más. Te juro que me parte el alma no saber que hacer... que esto me vuelva a pasar. No es la primera vez que una cosa así me pasa, y no quiero perderte... ya perdí a un amigo una vez... no te quiero perder a vos. Aunque hace muy poco tiempo nos llegamos a conocer muy bien (es más sos uno de los pocos que me conoce asi) la verdad que te llegue a querer demasiado, y me cuesta,me da miedo y hasta tiemblo cada vez que hablamos del tema. No me molesta hablar, porque yo confío en vos, pero... rompes mis reglas. Un amigo es un amigo y nada más, esa es la principal. Y es que simplemente quisiera tirarme de un acantilado, un balcón del 9no piso o un poso muy profundo. Ya no sé que hacer con todo esto.

-1 Seria mas fácil tirarme... ¿no?.
-2 NO, no maga, no.

¿Como hago para decidirme? no quiero perderte, no quiero arriesgar todo,pero tampoco quiero quedarme en la nada. Y es que ya no sé si te puedo llamar a m i g o , ya no sé ni eso realmente.


(1 yo sigo con la opinión de que tirarse es más fácil :/)

Hoy, hoy recién entendí, que es verdad cuando dicen "Una mentira que te haga feliz, vale mas que una verdad que te arruine la vida", hoy entendí que la verdad lastima solo al principio, pero también entendí, que no porque lastime, hay que dejar de decirla.

Esas lineas las escribí hará... un poco menos de un año atrás. ¿Saben que? sigo pensando igual. El problema es que no lo pongo en práctica. Si, mentí. Si, no tuve ovarios (un poco si) para decir DEL TODO la verdad de como fueron las cosas. No me arrepiento de nada, o capaz que si de algo... pero no por eso quisiera volver el tiempo atrás. Yo siempre fuí la que dije el NO, pero como deben saber la mayoría, mi NO es débil...basta una mirada y un poco de cariño para convencerme y que haga (casi) lo que me pidas. Ya no pasa por mi no decir la verdad, sino por vos. Porque si lo hago vos podés perder muchas cosas, que por cierto, no las vas a volver a recuperar por un largo tiempo creo, y a mi... ¿que me hace mentir? de última... me mejora un poco mi situación también quedo mejor, aunque todo se base en una mentira (no nos olvidemos). SI, eso es lo malo, pero ¡ehy! "la mentira tiene patas cortas" eso se sabe. Se sabe que si hoy miento, mañana van a saberlo... y va a ser peor, pero repito : mi NO es débil, basta una mirada y un poco de cariño para que haga (cási) lo que me pidas. Me podés.

DIOS! basta de hablar de plagio, me tienen las bolas por el piso. Que si sos MUY original, eso te convierte en una "RARA" que todas te copian tus cosas. Que si sos poco original "dios flaca, tenés las mismas fotos que ella". Que si extrajiste un texto de ella ya le das un motivo para que te digan "CARA DURA". Que si todos tienen imagenes de cory kennedy, las gemelas olsen o marilyn ahora ellas son un icono de la moda. No te podés fijar en TU blog? porque dicho y hecho, el blog no consta de ser original, de tener una plantilla más linda que el de la otra persona. El blog es un metodo para descargarte, para publicar todo lo que tenés verdaderamente adentro tuyo, esa furia, esa alegria... no todo pasa por el aspecto ¿Saben? una persona va a ser POCO ORIGINAL, cuando se copie todo un blog de un individuo, porque como también se escriben cosas propias, también te podés sentir identificada con lo que otra persona escribe y publicarlo en tu blogspot ¡¿TANTO LES JODE QUE YA USTEDES MISMOS SON LOS "POCO ORIGINALES" QUE ESCRIBEN SOLO DEL PAGIO?!


(me desesperan)

¿Por qué él y no aquél? ¿Por qué yo y no otra? ¿Por qué ellas y no ellos? ¿Por qué Si y no No? ¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos?